Хильд из Вильнюса (hild_0) wrote,
Хильд из Вильнюса
hild_0

Анекдоты для Бобра.

Kогда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а вообще в конец зае*ал.

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач пациента.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- Это как же?
- Я читаю лекции.

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Hу что, сдал ?
- Да кажется сдал !
- А что спашивали ?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.

Заснувши на лекции не восхрапи, дабы не разбудить ближнего своего.

- Андрюшенька, вам что, правда по
физкультуре задали на дом клей нюхать?

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Экзаменатор, приветливо улыбаясь абитуриенту, который явно нервничает:
- Мне кажется, мы знакомы, - говорит профессор. - По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек.
Абитуриент, краснея:
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но провалился.
- Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году ?
Студент отвечает, заикаясь:
- Вы сказали тогда: "Молодой человек, мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек ?"

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает..

Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя?

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Все знают, что если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "студент" получилось слово "рядовой"...

Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существует только два повода для задержки сдачи работы:
медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента.
Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил:
"А как насчет экстремального сексуального истощения?"
Как вы и ожидали, все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента задавшего вопрос:
- В таком случае, - сказал профессор, - вам придется научиться писать другой рукой.

„Иди учится к нам в МАИ!"
... ходит нижеследующий анекдот:
Встречаются как-то два препода мат. анализа Вестяк и Александрова, разговорились они и зашла у них речь об экзаменах:
В: Ты как ставишь оценки?
А: Спрашиваю студента - он не отвечает, спрашиваю еще раз - опять не отвечает, спрашиваю в третий раз - молчит!
В: Ну и?
А: Ставлю три - матан большой, что-нибудь да знает...
А: А вы как ставите?
В: Спрашиваю студента - отвечает, спрашиваю еще раз - опять отвечает, спрашиваю в третий раз - отвечает!
А: И?
В: Ставлю два - матан большой, что-нибудь да не знает..

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: "Мизер!"

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов.
Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?"
Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил:
"четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал к компьютеру составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

-.. ветер северозападный...
-(в слезы)опять на лекцию не попадем..

Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик.
(П): - Господа студенты, представьте себе решётчатую конструкцию водружённую на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
(Р): - Представьте себе телегу...

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Есть такое слово - "Надо!". Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на**й!"...

Пpизвал Господь аpхангела Гавpиила и сказал:
- Гавpиил, yзнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нyжно ли им чего.
Возвpащается Гавpиил чеpез некотоpое вpемя.
Бог его спpашивает:
- Что так невесел, Гавpиил?
Гавpиил отвечает:
- Господи, лyчше бы я не видел, что они там делают. То, что с моpалью y них пpоблемы, это еще ничего. Hо y них столько оpyжия! Ядеpного, теpмоядеpного ... и им все мало...
Господь емy отвечает:
- Hичего, до моpали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в ypавнение Шpедингеpа!

Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

…Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Кобры. 20 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 2 коробки.

- Я тут грешным делом подумал ...
- Головой надо думать!

идет мужик по пустыне. захотел жрать, а жрать нечего.
вдруг слышит, внутренний голос (Г) ему говорит: - возьми лопату и копай!!! И сверху упала лопата. Мужик взял лопату и стал копать.
Копал, копал откопал жратву, поел.
Пошел дальше. Потом захотел пить. Вдруг уже знакомый внутренний (Г)
говорит: - Возьми лопату и копай !!!
Копал, копал нашел родник и напился.
Пошел дальше пить и есть он уже не хотел. Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай !!!
Копал, копал. Прошел час, два ....... солнце село и на пустыню опустилась ночь. Надоело мужику копать он и говорит:
- Фу зае... ся !
А внутренний (Г) говорит:
- Лопату-то отдай.

(с)перто.
Tags: Юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments