Хильд из Вильнюса (hild_0) wrote,
Хильд из Вильнюса
hild_0

"Слава Богу, я дожил до пятницы" (с)

По этому поводу - анекдоты от братьев-бернардинцев.

Ссылка от Индраи, а живут они здесь, за что этому человеку и спасибо.

В одном иезуитском костеле и ближайших к нему помещениях завелось множество мышей. Их всячески пытались извести - ставили мышеловки, забивали норы, клали яд.
Ничего не помогло и иезуиты решили их окрестить - тогда они будут появляться в костеле только на Пасху и Рождество.

Из традиционного католического словаря:
Аминь - единственная часть молитвы, которую все помнят наизусть.
Процессия в начале Мессы - шествие священников, прислуживающих и опоздавших, которые ищут, где бы им сесть.
Хлев - место, где Мария родила Иисуса, т.к. у Иосифа не было страховки.

Мама дочке:
- Почему ты не предлагаешь друзьям яблок?
- А, Ева предложила, с тех пор ее все ругают.

Как-то раз решили ученые сообщить Богу, что Он уже не нужен, потому что человечество достигло совершенства и раскрыло все тайны природы. Приходит представитель ученых к Богу и говорит:
- Боже, мы решили, что Ты больше не нужен. Мы клонируем людей, творим многие чудеса, так что можешь исчезнуть.
Бог терпеливо и милостиво выслушал его, а когда ученый закончил, произнес:
- Очень хорошо. Вот что, давай посоревнуемся на предмет создания человека.
- Отлично.
- Сделаем это так, как я когда-то в давние времена создал Адама.
- Хорошо. Легко, - горсть глины.
Бог посмотрел на него и говорит:
- Нет, не так. Сам раздобудь себе глину.

Дети учат 10 заповедей. Учитель, желая привести понятный пример, спрашивает:
- Если мама велела Йонукасу не злить собаку и не таскать ее за хвост, а Йонукас все равно так делает, какую заповедь он нарушил?
Один из ребят поднимает руку:
- Точно не помню номера, но там говорится: "То, что Бог соединил, да не оторвут люди".

После торжественного мероприятия принесли угощение и, что бы всем хватило, написали около корзинки с яблоками: "Берите по одному. Боженька следит". Вскоре у тарелки с пирожными появилась надпись: "Берите сколько хотите. Боженька следит за яблоками на другом конце стола".

Три проповедника сидят и обсуждают, в каком положении лучше всего молиться, а по близости работает телефонист.
- Разумеется, стоя на коленях, - говорит один.
- Нет, - возражает другой, - стоя, с воздетыми к небу руками.
- Вы оба неправы, - не сдается третий, - лучше всего молиться, лежа, распростершись, на земле.
- Дорогие мои, - вмешался телефонист, - горячее всего я молюсь, вися вниз головой на телефонном столбе...

- Церковь существует уже 2000 лет, а люди совсем не стали лучше, - произносит один скептик.
- Вода на земле существует уже миллионы лет, - отзывается священник, - а вы только посмотрите на свой воротничок...


А вот этот мне очень понравился:

Человек на исповеди перечисляет:
- Отче, с предыдущей исповеди я много ругался, но и молился много, значит, то на то получается. Много раз напивался, но часто и постился, значит, то на то выходит. Много украл, но много и пожертвовал, и здесь то на то выходит..
- Все с вами ясно, - говорит священник. Бог вас создал, а черт заберет - то на то и выйдет...
Tags: Юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 23 comments