Хильд из Вильнюса (hild_0) wrote,
Хильд из Вильнюса
hild_0

"Слава Богу, я дожил до пятницы" (с)

По этому поводу - анекдоты от братьев-бернардинцев.

Ссылка от Индраи, а живут они здесь, за что этому человеку и спасибо.

В одном иезуитском костеле и ближайших к нему помещениях завелось множество мышей. Их всячески пытались извести - ставили мышеловки, забивали норы, клали яд.
Ничего не помогло и иезуиты решили их окрестить - тогда они будут появляться в костеле только на Пасху и Рождество.

Из традиционного католического словаря:
Аминь - единственная часть молитвы, которую все помнят наизусть.
Процессия в начале Мессы - шествие священников, прислуживающих и опоздавших, которые ищут, где бы им сесть.
Хлев - место, где Мария родила Иисуса, т.к. у Иосифа не было страховки.

Мама дочке:
- Почему ты не предлагаешь друзьям яблок?
- А, Ева предложила, с тех пор ее все ругают.

Как-то раз решили ученые сообщить Богу, что Он уже не нужен, потому что человечество достигло совершенства и раскрыло все тайны природы. Приходит представитель ученых к Богу и говорит:
- Боже, мы решили, что Ты больше не нужен. Мы клонируем людей, творим многие чудеса, так что можешь исчезнуть.
Бог терпеливо и милостиво выслушал его, а когда ученый закончил, произнес:
- Очень хорошо. Вот что, давай посоревнуемся на предмет создания человека.
- Отлично.
- Сделаем это так, как я когда-то в давние времена создал Адама.
- Хорошо. Легко, - горсть глины.
Бог посмотрел на него и говорит:
- Нет, не так. Сам раздобудь себе глину.

Дети учат 10 заповедей. Учитель, желая привести понятный пример, спрашивает:
- Если мама велела Йонукасу не злить собаку и не таскать ее за хвост, а Йонукас все равно так делает, какую заповедь он нарушил?
Один из ребят поднимает руку:
- Точно не помню номера, но там говорится: "То, что Бог соединил, да не оторвут люди".

После торжественного мероприятия принесли угощение и, что бы всем хватило, написали около корзинки с яблоками: "Берите по одному. Боженька следит". Вскоре у тарелки с пирожными появилась надпись: "Берите сколько хотите. Боженька следит за яблоками на другом конце стола".

Три проповедника сидят и обсуждают, в каком положении лучше всего молиться, а по близости работает телефонист.
- Разумеется, стоя на коленях, - говорит один.
- Нет, - возражает другой, - стоя, с воздетыми к небу руками.
- Вы оба неправы, - не сдается третий, - лучше всего молиться, лежа, распростершись, на земле.
- Дорогие мои, - вмешался телефонист, - горячее всего я молюсь, вися вниз головой на телефонном столбе...

- Церковь существует уже 2000 лет, а люди совсем не стали лучше, - произносит один скептик.
- Вода на земле существует уже миллионы лет, - отзывается священник, - а вы только посмотрите на свой воротничок...


А вот этот мне очень понравился:

Человек на исповеди перечисляет:
- Отче, с предыдущей исповеди я много ругался, но и молился много, значит, то на то получается. Много раз напивался, но часто и постился, значит, то на то выходит. Много украл, но много и пожертвовал, и здесь то на то выходит..
- Все с вами ясно, - говорит священник. Бог вас создал, а черт заберет - то на то и выйдет...
Tags: Юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 23 comments