- это значит, что тот его не просто удовлетворил, а вообще в конец зае*ал.
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач пациента.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
- Это как же?
- Я читаю лекции.
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Hу что, сдал ?
- Да кажется сдал !
- А что спашивали ?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
Заснувши на лекции не восхрапи, дабы не разбудить ближнего своего.
- Андрюшенька, вам что, правда по
физкультуре задали на дом клей нюхать?
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Экзаменатор, приветливо улыбаясь абитуриенту, который явно нервничает:
- Мне кажется, мы знакомы, - говорит профессор. - По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек.
Абитуриент, краснея:
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но провалился.
- Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году ?
Студент отвечает, заикаясь:
- Вы сказали тогда: "Молодой человек, мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек ?"
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает..
Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:
- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?
- А ты учить не пробовала, дочь моя?
Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Все знают, что если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "студент" получилось слово "рядовой"...
Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существует только два повода для задержки сдачи работы:
медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента.
Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил:
"А как насчет экстремального сексуального истощения?"
Как вы и ожидали, все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента задавшего вопрос:
- В таком случае, - сказал профессор, - вам придется научиться писать другой рукой.
„Иди учится к нам в МАИ!"
... ходит нижеследующий анекдот:
Встречаются как-то два препода мат. анализа Вестяк и Александрова, разговорились они и зашла у них речь об экзаменах:
В: Ты как ставишь оценки?
А: Спрашиваю студента - он не отвечает, спрашиваю еще раз - опять не отвечает, спрашиваю в третий раз - молчит!
В: Ну и?
А: Ставлю три - матан большой, что-нибудь да знает...
А: А вы как ставите?
В: Спрашиваю студента - отвечает, спрашиваю еще раз - опять отвечает, спрашиваю в третий раз - отвечает!
А: И?
В: Ставлю два - матан большой, что-нибудь да не знает..
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: "Мизер!"
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов.
Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?"
Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил:
"четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал к компьютеру составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
-.. ветер северозападный...
-(в слезы)опять на лекцию не попадем..
Будущее. Вуз. Профессор читает лекцию, а рядом стоит робот-переводчик.
(П): - Господа студенты, представьте себе решётчатую конструкцию водружённую на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...
(Р): - Представьте себе телегу...
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
Есть такое слово - "Надо!". Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно все на**й!"...
Пpизвал Господь аpхангела Гавpиила и сказал:
- Гавpиил, yзнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нyжно ли им чего.
Возвpащается Гавpиил чеpез некотоpое вpемя.
Бог его спpашивает:
- Что так невесел, Гавpиил?
Гавpиил отвечает:
- Господи, лyчше бы я не видел, что они там делают. То, что с моpалью y них пpоблемы, это еще ничего. Hо y них столько оpyжия! Ядеpного, теpмоядеpного ... и им все мало...
Господь емy отвечает:
- Hичего, до моpали дело еще дойдет, а ты добавь-ка им пока еще один нелинейный член в ypавнение Шpедингеpа!
Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
…Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников".
Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Кобры. 20 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 2 коробки.
- Я тут грешным делом подумал ...
- Головой надо думать!
идет мужик по пустыне. захотел жрать, а жрать нечего.
вдруг слышит, внутренний голос (Г) ему говорит: - возьми лопату и копай!!! И сверху упала лопата. Мужик взял лопату и стал копать.
Копал, копал откопал жратву, поел.
Пошел дальше. Потом захотел пить. Вдруг уже знакомый внутренний (Г)
говорит: - Возьми лопату и копай !!!
Копал, копал нашел родник и напился.
Пошел дальше пить и есть он уже не хотел. Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай !!!
Копал, копал. Прошел час, два ....... солнце село и на пустыню опустилась ночь. Надоело мужику копать он и говорит:
- Фу зае... ся !
А внутренний (Г) говорит:
- Лопату-то отдай.
(с)перто.